Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски

Кажется, мы начинаем понимать: постоянно рассказывать женщинам, что они сломаны, — отличный способ сломать их.

Самым ярким примером этого для меня стало слушание FDA по «Флибансерину». Член комиссии FDA, уролог доктор Фил Ханно спросил, почему женщины, участвовавшие в исследовании, имели в среднем два-три «удовлетворительных сексуальных события» в месяц до начала испытания препарата?[158] Если у них не было желания, почему они вообще занимались сексом?

Как бы вам сказать… о’кей, доктор Ханно. Я могу называть вас Фил? Так вот, Фил. Иногда женщины занимаются сексом, потому что им скучно. Иногда они занимаются сексом, потому что их партнеры хотят заниматься сексом, а они любят своих партнеров — «ну конечно, милый, давай сделаем это». Иногда они делают это, чтобы прекратить ссору. Иногда это происходит потому, что они переполнены любовью и хотят ее как-то выразить, а секс кажется им подходящим для этого способом[159].

Но представитель фармацевтической компании сказал в ответ следующее:

— После того как они приступают, процесс доставляет им удовольствие.

У меня отвисла челюсть. Представитель фармкомпании заявил в лицо FDA — открыто! прямым текстом! — что они пытались «лечить» здоровых женщин. Потому что, если вы испытываете удовольствие в процессе «сексуального события», происходящего по взаимному согласию, — это нормальная, здоровая сексуальная жизнь. Точка.

Неудивительно, что лекарства неэффективны. Они пытаются починить то, что не сломано. Единственное, что нуждается в исправлении, — это культура, которая говорит женщинам, что они больны.

Позвольте мне высказаться категорично: фармацевтические компании очень хотели бы, чтобы вы поверили, будто ответное желание — это болезнь. Но это не так. Когда они пытаются лечить того, кто говорит: «Как только мы начинаем, все становится хорошо — трудно только начать», — это значит, что они пытаются лечить здорового и нормального человека.

К сожалению, среди 24 участников заседания FDA было только трое сексологов (исследователь, врач и педагог), поэтому комиссия поверила старому мифу, на котором выросло большинство из нас, — что желание должно быть «спонтанным».

Но они ошибаются.

Цель моей работы — помочь терапевтам, педагогам и представителям медицинских организаций отказаться от мысли, будто желание должно быть спонтанным. Если ваш врач или терапевт считает, что желание должно быть спонтанным, не стесняйтесь предложить ему прочитать эту книгу. Многие лечащие врачи, узнав, что желание не обязательно должно быть спонтанным, сами советуют своим пациентам и клиентам прочитать ее. Некоторые медицинские школы даже включают ее в список учебной литературы, и я надеюсь, вы попадете к одному из таких врачей. Но велика вероятность, что вам встретятся медицинские специалисты, пока еще не интегрировавшие ответное желание в картину нормального, здорового желания[160]. (Увы, пиар-бюджет фармацевтических компаний намного выше, чем у сексологов, секс-терапевтов или секс-педагогов.)

Пожалуйста, расскажите всем, кого вы знаете: если у вас ответное желание, вы уже нормальны. Никто не обязан внезапно «бешено хотеть» секса, чтобы считаться полностью здоровым человеком.

Если вы хотите чаще испытывать спонтанное желание, просто ради удовольствия, вам не нужно менять себя, вы можете просто изменить контекст — как это сделать, мы выяснили в главе 3. Однако вам не нужно испытывать спонтанное желание, чтобы быть здоровыми и нормальными.

Возможно, дело в динамике преследования

Вспомните помидоры и алоэ. Если мы считаем, что все люди должны быть одинаковыми, это делает некоторых «правильными», а всех остальных «неправильными», в то время как нет ничего неправильного, что не исправила бы перемена контекста, — и ничего правильного, что не сломалось бы в неподходящем контексте.

Это приводит нас к тому вопросу, с которым пары чаще всего обращаются к секс-терапевтам. «Сниженное желание» — по определению проблема, связанная с отношениями. Партнер с низким желанием хочет секса слишком редко, недостаточно для удовлетворения другого партнера. Дело не в том, что у одного от природы «слишком низкий» сексуальный аппетит, а у другого «слишком высокий». Они просто разные — по крайней мере, в текущем контексте.

Разная интенсивность желания — наиболее распространенная сексуальная проблема, однако трудности вызывает не сама разница, а то, как пары с ней справляются. Проблемная динамика возникает, когда у партнеров разный уровень желания и они считают, что желание у одного из них «лучше», чем у другого. Например, представим, что у Партнера А спонтанный тип желания, а у Партнера Б — ответный тип. В этом сценарии Партнер А может чувствовать себя отвергаемым и нежеланным, поскольку первый шаг к близости почти всегда делает он, а Партнер Б чувствует, что на него давят, его осуждают, и только сопротивляется сильнее. Партнер А предлагает, и предлагает, и предлагает, и чувствует себя отвергнутым, задетым и обиженным, потому что Партнер Б продолжает отвечать: нет, нет, нет. Партнер Б при этом занимает оборонительную позицию, но чувствует себя виноватым и расстроенным: уже то, что его просят, заставляет Партнера Б чувствовать, что что-то пошло не так. Тем временем Партнер А гадает: «Я не в порядке? Я хочу слишком много секса? Я навязчивый и сексуально озабоченный?» Словом, полный кавардак.

Я называю это «динамика преследования».

Как же ее «исправить»? К этому моменту мы уже знаем ответ: проблема не в самом желании, проблема в контексте. Вам нужно больше сексуально релевантных стимулов, запускающих акселератор, и меньше факторов, нажимающих на тормоз. Динамика преследования бьет по тормозам.

Чтобы нарушить ее, устраните элемент преследования. Полностью исключите секс из вашей жизни. Никакого секса, что бы ни значило это слово в ваших отношениях (но обычно имеется в виду — никакого генитального контакта и никаких оргазмов в присутствии партнера).

Ваша цель — избавиться от ожидания, будто любой физический контакт между вами должен заканчиваться сексом. Вы можете наложить временный запрет и на другие вещи — на все то, чему сопротивляется Партнер Б с низким желанием, чувствуя, будто его к чему-то принуждают. Чтобы он начал наслаждаться происходящим, не опасаясь: «Ох, что если этот чудесный поцелуй сейчас превратится в первый шаг к сексу, которого я все еще не хочу?» — и чтобы вы оба расслабились и насладились физической близостью.

Сколько это должно продолжаться? Месяц. Или две недели, или три месяца. Словом, достаточно долго, чтобы вы почувствовали, что смогли преодолеть этот барьер и перейти на новую ступень.

Когда вы отказываетесь от секса, чтобы сломить динамику преследования, оба партнера должны полностью и в равной степени согласиться с тем, что они создают динамику вместе. Ни один из партнеров не является источником проблемы — проблема заключается в той динамике, внутри которой они оказались заперты.

Пройдя этап отсутствия секса, вы можете постепенно добавлять в ваши физические